声明：不是原创，是转发我朋友的故事


    酒吧是堕落的发源地。昏暗的灯光，暧昧的音乐。烟和酒。很容易让人含糊而无所顾忌。


                              （one）

    Peter是他的英文名。因为是在酒吧里认识的，所以他这样自我介绍。

    那时候我和朋友L正对坐在一个四人厢座里。突然L拉长脖子用阿拉伯女郎神秘的眼神盯着我说，那人好象一直在看我们。我说是吗是吗？回过头去看了一眼，然后哦了一声。其实我什么也没看见。在酒吧，我从来不寄予希望。因为酒吧里看不见爱情。

    “又看过来了！”过了一会儿，L又说了：“好象很面熟的样子，真的，你再看看嘛！”

    我又回过头去看了。这回他用手势和我们打招呼，并用眼神示意我们过去。

    “瓜皮（发音），”我用西安粗话低低骂了一句。这也许是我西安话里说得最标准的一句了。天晓得我那天整一副良家妇女的打扮，偏就给莫名其妙的盯上了。这样想着，又忍不住暗笑起来。

    Hi！他走过来，坐在我旁边。他的朋友，和他一样戴着眼镜的另一个男孩，坐到了L的身旁。

    “一起聊天吧。只是喝酒太无聊了。”他熟练无比的搭讪。这让我当即肯定这不知是他第n回“无聊”了。

    即来之则安之。好。

    我们开始说话。

    后来我发现peter实在厉害。因为在我和他以后的接触中，他几乎从不提及音乐二字。但是当那晚他知道我们学的是音乐专业以后，满口的音乐术语和名人简直犹如滔滔江水绵绵不绝，让人晕头转向。

    当然我说的不是我对他的感觉。除了有一次，我几乎以为是了，但是还是不是。

    那是后话了。

                            (two)

    那个晚上是一个寂寞的晚上。原本我是约了网友见面的。但是当我远远看见那位声线磁性无比然而身材却刚好180度大转弯的男人后，终于义无反顾的跑开了。我很怕，尽管我知道我不可原谅的伤害了对方。

    接着打电话给做实习医生的网友，对方说要踢球。无聊又不甘心之下，又打电话给L。还是L好，一口答应了。

    我由此更加强了自己相信同性甚于异性的决心。

    坐在酒吧里，我唯一眷恋的是我那段曾经以这间酒吧做背景的伤感的爱情。同样的座位，同样的自己，但是隔壁的人，已经截然不同。这是怎样的一个世界。

    幻想不断的夜里，peter的手开始在我身上暧昧的游移不定。我似乎是没有所谓的，对这些。除了我的心，我不会将它轻易许人。

    满身的酒气，烟雾弥漫，袭卷而来的欲望。在这个夜里，开始燃烧。

    Peter的舌头很普通，这是Peter用他的嘴突然袭击我的唇时，我冷静清晰的想法。但是我还是陶醉了。太久没有人吻我了。我的嘴唇如此寂寞，我无法压抑自己。

    只是欲望在燃烧。

    一吻下来，我擦擦嘴唇，看见对面L和peter的朋友装出一脸无事的样子，更显露了他们的尴尬。

    和我回家吧。Peter说。那是在texi上。车在飞速的前行，我在无休止的挣脱peter无休止的纠缠。

    下回吧。我很决绝。说不出是什么原因，我似乎没有准备。我突然想一个人，想一想。想想我该怎么样。

    走出texi以后，我深深呼吸着夜的气息。一切让人不知所以。


                          (three)

    生活在继续。

    我除了教小提琴学生，此外无所事事。

    网络似乎是一种暂时的解脱。在ＱＱ里和男人天南地北的乱侃是我那时的强项。但是同时非常看不起自己。

    突然有一天，我接到了peter的短信。他说他很想我，很想和我做爱。

    只是很想做爱。我笑着，又突然停止。

    我回短信说好，然后去了他家。



    那是离我毕业的学院仅几十米之隔的职业学校职工小院。矮旧的房子，让人马上联想到80年代。

    客厅里有一架钢琴，是我唯一感到亲切的地方。

    他的房间里，一张铺了薄尘的桌子，很多不重要而扔之可惜的琐碎小杂物。两张床。一张上面乱堆着被子，另一张是空的。堆砌的书和遍布的杂物，其中有宗教和管理方面的书，还有马克思主义。这让我惊奇。想不到他也看书的。

    阳光从随便乱挂的勉强充当窗帘的旧布边缝里穿进来。开了空调，呼呼的冷气，让我感到颤抖。

   

    我们做了。我感到自己的被动。毫无热情。纯粹的欲望，让我冰冷至极。

    他似乎很投入。尽情舒展自己的身体，翻转又翻转。我在奇怪的时间段里用零乱的思维审视自己。然而一无所获。

    你是我俘虏的第184个女孩。心满意足后他说。

    那时我正在喝他倒出来的柠檬味佳得乐，已经穿好了衣服，已经知道他是黑社会的人。

    只是你情我愿的事情，没被你俘虏。我侧过脸淡淡地说。突然很厌烦。


    我讨厌别人以为我是难缠的人。我讨厌别人以为我付出真情。我只是在满足自己的欲望我从来没想过要和谁有以后。

    但是回家的路上，我突然哭了。终于知道自己寂寞如斯。我只是想找一种寄托，但是连欲望，都是冰冷一片，无法燃烧。

    我彻底绝望了。

                          (four)

    相比绝望，我发现自己更寂寞。

    我不知道自己要的是什么。我对peter没有爱，没有恨，甚而连欲望，都没有。我们在一起的唯一理由，也许是寂寞。

    我很同情他。正如同情自己。我给他我的身体，因为我不能什么都没有。
    然后有一天晚上。Peter发短信，他说他要和我做一百次的爱，用一个月的时间。他说这是一个很有意思的尝试，我们去打破这个纪录好吗。也许一百次以
后，也许我们就产生感情了。

    我觉得这是一件很新奇的事情。我很愿意去为这件也许荒谬的事情努力。生活在我本来就是荒谬的。多一件少一件有什么关系呢。

    在城镇交接的小旅店里，留下的是我们摩擦后的痕迹。

    Peter一而再再而三的在短信里告诉我他爱我。很爱。我不知道他说的是真是假，但是，我确实流泪了，感动了。

    那样一段寂寞的日子，好久好久没有人对我说爱我了。突然有人说爱我，我无法无动于衷。

    但是我们在一起的时候，有的只是大段的沉默。看不到彼此内心，都是黑暗无比。我感到很累。然后决定和其他男孩做爱。然后他发现了。他说他不怪我，但是他除了我，是已经没有和别人。


                            (five)

    我最后一次和peter在一起。仍然是在他家。

    Peter不许我光着身体在客厅里逛来逛去。他说不想让人知道。

    他说出这句话的一秒钟以后，我当即觉得我们必须就此完蛋。

    我常常在peter的眼里看到一些东西。我不知道那是什么，但可以肯定和悲哀有关。但是他从来不曾告诉我，我也不愿意问。我们始终是两个世界的人，即使我们的寂寞，是如此相近。

    回家的路上。我发短信给peter，我说，以后不要见面。

    车子在颠沛流离中前行。

    我突然为自己感动:这样的经历，可以写成一个小故事了。